Здесь отображаются последние записи тех блоггеров, которых вы добавили в друзья. Список друзей вы можете просмотреть здесь. Редактировать список и разбивать друзей на группы можно здесь.
«Голодомор – Великий голод 1932-1933 років в Україні – забрав життя від семи до десяти мільйонів ні в чому не винних людей» (зі Спільної заяви делегацій держав-членів ООН, 7 листопада 2003 року) Щонайменше 10 млн. свічок вимагає від нас історія та наша пам’ять, але чи набереться така кількість в Україні? Уточнені дані людських втрат міг би дати всесоюзний перепис населення 1937 року. Однак його результати були знищені, а виконавці репресовані. На знак вшанування пам'яті невинних жертв Голодомору у суботу 22 листопада 2008 року з 16 год. приєднуйтесь до всеукраїнської акції "ЗАСВІТИ СВІЧКУ!" Із настанням темряви засвітіть і поставте свічку на підвіконня так, щоб її було видно знадвору. Цей вогник символізуватиме нашу скорботу і пам'ять про мільйони загублених життів співвітчизників. А також на честь пам'яті жертв геноциду Українського народу вшануйте їх хвилиною мовчання о 16 годині.
Згідно указу президента України № 856/2008 від 25 вересня 2008 року "Про заходи у зв'язку з Днем пам'яті жертв голодоморів" : На території України 22 листопада 2008 року приспустити Державний Прапор України, обмежити проведення розважальних заходів, внести відповідні зміни до програм радіо і телебачення.
ГОЛОДОМОР 1932-1933 РОКІВ – ГЕНОЦИД УКРАЇНСЬКОГО НАРОДУ УКРАЇНА ПАМ'ЯТАЄ! СВІТ ВИЗНАЄ!
До сих пор полемика была лишена фактического наполнения (выражения типа "москали - конченные твари, потому что не верят в Голодомор, а мне бабка моего деда рассказывала..." фактами я не считаю). Пытаясь найти фактическое подтверждение Голодомора как геноцида (не путайте пожалуйста, факт голода никто не отрицает, не признается лишь его целенаправленность на украинцев) я наткнулся на сайт, изобилующий РЕАЛЬНЫМИ ДОКУМЕНТАМИ того времени (сканы). Вот линк http://golodomor.kharkov.ua/docs.php.
Доков много и перечитать все не имею возможности и времени. Прошу оказать посильную помощь в поиске доков подтверждающих геноцид (ВНИМАНИЕ. много доков, в которых отбирают имущество за неуплату налогов, такие доки не катят).
Тим часом у москві знову грабують безробітних москвичок :))) з 500 мерседесами і коштовностями на 1.5млн.доларів, наводку зрозуміли?)) Потрібно їхати в москву на роботу безробітним.
Я все детство, что помню провела в деревне.Когда родители пытались забрать меня в город я истерила и пыталась сбежать- поэтому в садике я была всего 3 месяца)Мне гораздо больше нравилось купаться в пшенице, ходить в лес и на рыбалку.В 7 лет я уже переплывала речку!)Когда пришло время идти в школу - это была истерика!Вспоминаю сейчас то время-как же хорошо было!!!Свои мемуары о детстве я выложила в повести о маленькой девочка- вот одна из ее глав!
Серпень безповоротно топиться у річці і у очах стомлених кобил. Сінозаготівля підходить до плавного завершення, стомлене сонце треться кутиками променів об кручі, ніби хоче знайти в них опору. Вечір закликає розморених працею і домашньою брагою дідів, додому. Вони неквапливо, мов стадо ведмедів, копошаться поруч зі своїми кіньми і розмовляють с ними словами, зрозумілими тільки лугові.
«Чвяк»- чується під возом! Це наш Каштанчик розчавив земляну жабу, так їй і треба, тварюці болотній - менше квакати буде. Я лежу на возі, і колосочки якоїсь духмяної трави, чий гербарій узимку буде їсти бабусина Зорька вусиками лоскочуть мій ніс. Я відгризаю колосок і уявляю, що соломинка в мене в руках - це сигара! А я балерина з 19 століття, яка їде у своїй кареті і неквапно смалить її...А дід - то мій кучер! А сіно - квіти, що мені надарували за день і я навіть не уявляю де я візьму стільки вазонів...Ідилію проблемного балеринного життя порушує знову Каштанчик - спочатку я чую характерний запах а потім бачу як під карету падає те, що ще зранку було смачною травою...От тварюка! Ну і що - хіба у балерин коні такого не робили?
Я дивлюсь вдалину - он вже й село показується – наша хата примітна – біля неї височенна ялина, об яку зараз, наче теля об тин чухається хмарка...Там далі – хатка Настуськиної бабці! Як же я їй заздрю - у неї є складна драбина, по якій, коли розкладеш можна на небо лазити....Наталка постійно так робить, зате у мене є чарівна «раскладушка» у чулані, коли на неї лягаєш і засинаєш – потрапляєш у казку –якщо вдень заснеш – то тільки у Червону шапочку, якщо вночі - то у будь-яку! Але я на ній ніколи не спала, бо в чулані – миші, а у мишей - зуби! Причому миші, чи то пак – щури у моєї бабусі не прості, а напівпородисті! Справа в тому , що я разом із собою , їдучи на літо з міста привезла клітку з білим щурем, клітка залишилась , а щуряка втекла, одружилась с сірим щурем і наробила діток! Так що тепер наших курчат жруть лише елітні крисюки!
А ще в бабусі є скриня . А що там - спитаєте ви? Ну що може бути у скрині? - Звичайно ж скарби! По-перше – це старі іграшки мого татка та дядька, по друге – підручник з літератури 1973 року с розмальованими письменниками, де у Лесі Українки вуса довші ніж у Сальвадора Далі, а Тарас Шевченко більше схожий на Тараса Гітлера, з кинджалом у руці і свастикою на лобі. А ще у скрині є магнітофон! О що то за штука! Скільки я за неї вистраждала! - Коли мені було 4 роки дядько привіз бабусі з Ялти новісінький МАЯК, я довго до нього боялась підступитись, як поки не прийшла Настуська
-.Слухай, а може подивимось, що там усередині – запропонувала я !
-А можна?
- А ми нікому не скажемо!
Всередині ми знайшли дротики - вони були різнокольоровими і гнулися! Варіантів бути не могло - ми зробили із них браслети - багато браслетів! А з золотистої проволоки, що на той час була у дефіциті – кільця у формі трояндочок і спіральні шапочки для ляльок Барбі! Потім одягнули браслети і пішли допомагати бабусі поратися. Питання звідки взялись браслети у бабусі не виникало, зате багато питань виникло у дядька коли він побачив МАЯК-каліку, що був надійно захований у дровах(логіка – за дровами ніхто до зими не полізе, а поки що - ми нічого не знаємо! Але за дровами полізли, коли робили шашлики!)От так нас і вичислили! Було багато крику - але зараз магнітофон почесний житель скрині!
А ще я любила курей! Любила так, що вирішила стати їхньою мамою - я почала висиджувати яйця! Вони були акуратненько зібрані з кубелець і покладені на піч, оскільки там тепло і влітку ніхто туди не полізе. Так вони пролежали тиждень, аж поки не поліз дід! Оскільки яйцям має бути тепло с усіх сторін я прикрила їх зверху постилкою! Дід гумору не зрозумів – коли він опинився один на печі серед калюжі розбитих яєць, які сам і розчавив до мого лексикону зразу ж додалось чимало нових слів, причому їх чомусь мені не дуже хочеться озвучувати!
Отак в думках и промайнула лугова дорога – і от ми уже біля порому, щоб через річку їхати! Тпруууууу!- кричить дід Каштанові Тпрууууууууууу!- відповідає луною байдак! Я сиджу на ньому, розпеченому за день літнім сонцем і полощу ноги в воді!
Я- єнот - полоскун! Я -єнот-полоскун! Діду, а можна трошки покупатися?
- з бабою ввечері за коровою прийдеш - тоді і покупаєшся! Ти ж бачиш що я з конем вожуся...
Ось так завжди! Ну нічого! Зате я сьогодні в Настуськи драбину до неба попрошу !І врешті – решт посплю в чулані на «раскладушці»!!!!
а Где вы провели свое детство? Какие у вас воспоминания?
Я начиная терять веру в человечество, вернее в его возможность провести в этом году выставку по полиграфии. Еще свежи воспоминания о попытках посетить выставку "Полиграфинтер 2009" в конце октября. Как тут наш друг и коллега, danylenko сообщает великолепную новость с 19 по 21 ноября, этого года!!!, в Киеве должна проходить выставка Полиграф экспо. Я как великий скептик ему не поверил, но он предоставил весомые доказательства
Сложно не подпевать песню, если знаешь слова.Сложнее - если кто-то ее тоже знает и подпевает громче тебя)Но раздражают люди, которые подпевают ее, не зная даже языка, на котором она написана.Еще хуже - если в мелодии нет слов и ее "мугикают", полностью испоганивая...
Может я просто стала нетерпимой какой-то)Все меньше людей, которых мне хочеться слушать.Но некоторых слушать хочеться еще больше!
Начался период в жизни- накапливание мыслей.Копирка копирки(с). Я просто живу - ничего не анализирую, иду по течению и знаю, что все буду осознавать чуть позже. Сейчас ни сил-ни желания...Как корова траву - она сначала кушает, а потом пережовывает.Самое интересное - такое со мной не впервые.А у вас бывает?
Знову..на дворі жахлива погода і я як завжди...вгадайте що? правильно, захворіла! та не про те хотіла написати! тільки що мама купила мені таблетки, у мене від їхньої назви просто слів немає! фантазії людини немає меж)))
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Со мной классно в постели". - Это прямой маркетинг Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: "С ней классно в постели". - Это реклама
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "Позвольте", - и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: "Кстати, со мной классно в постели". - Это пиар
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь: "Пойдем отсюда! Кстати, со мной классно в постели!" - Это черный пиар
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели". - Это узнаваемый брэнд
На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели. - Это директ-мейл
На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели. - Это раскрученная торговая марка
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают, как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за нее. За это Светка получает шоколадку. - Это франчайзинг
Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает, как круто с ней в постели и что она за это хочет получить. - Это тендер
Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки, в которых описано, как с тобой хорошо в постели. - Это распространение пресс-релиза
Ты приходишь на новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом... - Это сезонная распродажа
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз. - Это форс-мажор
Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели... Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в диспансере. - Это жертвы недобросовестной рекламы
Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат "дорого!", другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предыдущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе... - Это работа с регионами
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Привет! Знаешь, какой мне сегодня приснился сон? Я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! И все мои знания в области камасутры больше никому не нужны... вот ужас-то! Что? Ты хочешь взять у меня пару уроков?" - Это креативный подход
Чтобы быть лучшей, ты все время подглядываешь за подругами, уединившимися с парнями... - Это промышленный шпионаж
Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная задница, у нее - грудь)... Всем парням выставляется условие: мы вместе... - Это стратегическое партнерство
Ты берешь у подруги платье и немного косметики, обещая отдать ей каждую вторую шоколадку, которую заработаешь за вечер... - Это акционерное общество
Ты уродина, и тебя видеть никто не хочет... Но папа проплачивает банкет... Толпа народу, и все тебя хотят... - Это государственные субсидии
Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеешься и просто плюешь на всех, моешь руки в крюшоне, сплевываешь на свечки, воткнутые в торт... Все пацаны следят за тобой с вожделением... - Это лидирующее положение на рынке
Ты лесбиянка, но вынуждена ходить на гетеросексуальные вечеринки... - Это политика компании
Все давно знают, насколько ты хороша в постели... И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить... - Это захват новых рынков
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой круто в постели, и ты согласна переспать с ним за 2 бутылки шампанского и 3 шоколадки. Он согласен заплатить только 2 бутылки шампанского, так как хозяин вечеринки сказал, что больше просить за эти услуги нельзя. - Это государственное регулирование цен
Ты даешь за шоколадки и шампанское, после чего передаешь заработанное подруге, которая приносит все это добро к тебе домой, и вы в компании с твоим мужем выпиваете и закусываете... - Это отмывание капитала
Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню... Но всех парней расхватали какие-то грымзы и сосут из них бабло... - Это рынок, детка...
Когда в 4 часа утра, залазишь на крышу дома и орёшь на весь район - "Я хороша в постели!!!" - Это спам.
Тільки що в неті натрапила на таку статтю.Як кажуть і смішно й грішно! Читайте і робіть висновки самі...
"Когда 26-летний Ринат предложил жене внести некоторое разнообразие в сексуальную жизнь, женщина не возражала. Для интима втроем супруги пригласили свою давнюю подругу. Аня с радостью согласилась, не догадываясь, что обещанный секс-эксперимент обернется таким печальным исходом.
- Давно мечтал попробовать заняться сексом втроем, - предвкушал удовольствие Ринат. - Это будет сногсшибательная ночь, мои женщины ее навсегда запомнят!
Прыжок
Основательно выпив для храбрости, троица приступила к делу. Ринат старался изо всех сил, пытаясь доставить удовольствие обеим дамам. Молодой мужчина и представить не мог, что пылкие ласки, которые он дарил любовнице, доведут жену не до оргазма, а наоборот - до отчаянного шага.
В самый разгар сексуальной оргии Оксана внезапно остановилась. Девушка, до той поры абсолютно спокойная, вдруг вскочила с постели и, как была, обнаженная, побежала к балкону. Ее супруг и подруга остались лежать на постели, не сразу поняв, что происходит.
- Ты мне изменил, никогда тебя не прощу! - неожиданно крикнула несчастная и бросилась вниз с 5-го этажа.
Вмиг протрезвевший супруг кинулся бежать на улицу.
Перелом
Крики среди ночи и глухой удар о землю разбудили спавших соседей.
- Я услышал удар, - говорит очевидец происшествия Денис Пульников. - Смотрю, на земле лежит обнаженная девушка, вокруг нее суетится парень. На ней была только футболка и все...
Мужчина тут же вызвал милицию и «скорую помощь».
- Мы занимались сексом втроем, - оправдывался перед приехавшими милиционерами Ринат. - Извините за такие подробности... Я и подумать не мог, что жена все так воспримет, ведь изначально она была не против, никто ее силой не заставлял! Перед прыжком Оксана сказала, что никогда не простит мне измены!
С переломом позвоночника пострадавшую доставили в ближайшую больницу. Сейчас медики борются за ее жизнь.
- У пациентки сломана шея, - говорят врачи. - Состояние ее крайне тяжелое."
Кожний сходить з розуму по-своєму!..Але це жахливо.
Я, Аленка Солнышкина, известная так же как БудячОК, ответственно заявляю всем блоггерам, читающим хоть иногда мои записи, что сегодня я последний день обитаю на ХБ.
Призываю в свидетели все дружественные мне аватары лица и ОБЯЗУЮСЬ:
1. С нынешнего дня бросить все усилия на то, чтобы выкарабкаться из той большой жопы нелегкой ситуации, в которую загнали меня здоровье, обстоятельства и собственное бездействие. В краткие сроки освоить то, что с сентября разжевывали моим однохряпникам весь учебный курс 3-го семестра, и, невзирая на предвзятость преподавателей и злорадство сокамерниц соседок (а х*й вам!), сделать все возможное для получения стипендии.
2. Несмотря на то, что старая мымра спортивный врач отказалась заверять часть моих справок, выданных другой больницей, и я числюсь прогульщицей, получить все-таки зачет по физкультуре и даже не расстраиваться черт, тяжеловато будет, что меня со сборной университета перевели в спецмедгруппу все равно через полгода на скалолазание сбегу... А также не забывать про здоровье и долечиться наконец.
3. Не избегать больше людей и засунуть в жопу забыть свою мизантропию.
4. Самое тяжелое, блин... Не появляться на ХБ до тех пор, пока ситуация заметно не улучшится, и все вышеперечисленные пункты не будут хотя бы наполовину реализованы. Загружать Оперу (и смена браузера - не отмазка!) только для проверки почты, поиска информации , необходимой для учебы, либо для посещения дистанционных курсов по теормеху. Аааааа, бля, я это написала...
В случае, если обязательство будет мною нарушено, можете со мной не общаться, ибо буду я уже не БудячОК и не Солнышкина, а чмо сопливое слабохарактерное существо, недостойное называться блоггером.
Я хотела бы сыграть Марлу в Бойцовском Клубе, либо дурочку из очень страшного кино- не помню как ее зовут!)))ну и еще много чего наверное.Просто так сходу не вспомню!)
Вот захотелось мне вдруг кокоса - и не такого, как в Баунти, а настоящего.Лежит он передо мной, а что с ним делать- фиг знает.Сначала была отвертка - нифига, потом - штопор для вина- затупила штопор- стучала по нем всеми тяжелыми предметами, которые нашлись в доме.БЛИННН! уже не так кокоса хочется-как раздолбить его.На следующий день самоцелью было- сделать этот фрукт, не повредив себе пальцы - где-то далеко нашла старый молоток- долбила по нем долбила- пошла только трещина.Потом пошел в ход ножик-затупила ножик.Наконец-то!!!Половина молока вытекла- немного мякоти надкусили и валяется теперь.Вопрос:НАФИГА ЭТО БЫЛО НУЖНО? я же прекрасно знаю, что не люблю кокосы, я же тысячу раз их ела !Результат: все руки в подряпинах, куча затупленой утвари.Не проще ли было очистить банан, помыть яблоко или на крайняк... съесть"Баунти"?
Молчание — золото. Эта поговорка приобретает вполне реальное содержание в ситуации с Тони Фаделлом, главным разработчиком плеера iPod. Именно он, инженер по образованию, в 90-е годы придумал концепцию музыкального плеера с жёстким диском и предлагал наладить его производство разным фирмам, пока не согласилась компания Apple.
Достала однообразная долбежка? Кастрюли не вдохновляют? Есть велеколепная альтернатива!
13.11.08 - Четверг,
бар "Фидэль"...
В эту темную ночь бар "Фидэль", озаряется ярким и теплым светом,самых легких и приятных ломаных ритмов. не удивляйтесь если ожившие от тепла и света бабочки вспорхнут на танцпол, здесь такое бывает!)
Очень двойственное чувство. С одной стороны красивые машины и женщины не могут оставить меня равнодушным, а с другой, ну какой же это Джеймс Бонд, это просто какой-то Том Круз из "Миссия не выполнима". Джеймс Бонд, это не какой-нибудь там супергерой, который двумя ударами может уложить 10 качков, он не должен прыгать по крышам, как Ямакаси, он должен пить "водку-мартини-взболтать-но-не-смешивать". Как может быть фильм про Бонда, без фразы "My name is Bond. James Bond"?
Мне вообще эта бондиана чем-то напомнила порно-фильмы, только вместо сцен секса, здесь погони, драки и стрельба, а диалоги просто чтоб заполнить паузы.
Короче, Бонд, это не хрен собачий, это агент британской разведки!!! Требую возвращения, мистера Q, лазера встроенного в часы, машин с ракетами и режимом стелс, традиционного юмора и мисс Мани Пени!
Отдельно от имени компании Tata motors, хочу поблагодарить компании Форд за отличный продакт плейсмент Ягуара и Рендж Ровера!
Ежегодно в мире расходуется более 30 миллиардов рулонов туалетной бумаги. Это означает, что, когда вы прочитаете до конца этот подзаголовок, еще 6000 рулонов будут израсходованы – каждую секунду по одной тысяче.
Несмотря на то что обычно это изобретение принято относить к последним достижениям человеческой цивилизации, история туалетной бумаги насчитывает уже много веков. Первые упоминания об этом продукте датированы 589 годом н.э., когда китайский ученый Янь Чжитуй писал: «Я бы предостерег от использования в туалетных целях бумаги с цитатами из Пятикнижия (У-Цзин) или с именами мудрецов». В IX веке один арабский путешественник, посетивший Китай, был шокирован: «Китайцы совершенно не заботятся о чистоплотности – они не подмываются водой, а только вытираются бумагой», – писал он. В XIV веке объемы производства туалетной бумаги в Китае были уже вполне промышленными. Одна из записей 1393 года гласила, что для нужд императорского двора было произведено 720 000 листов туалетной бумаги (формата примерно 50х90 см). Из записей императорской службы снабжения явствует, что лично для императора Хунъу и его семьи были изготовлены 15 000 листов особо мягкой и к тому же ароматизированной благовониями туалетной бумаги.
А вообще чего только не использовали люди в целях гигиены! В Древнем Риме для этих целей служили губки, смоченные в соленой воде и закрепленные на длинной ручке. В Европе в Cредние века простолюдины использовали листья или траву, а знать – шерсть или тонкие ткани, северные народы – мох летом и снег зимой, американские первопоселенцы – кукурузные початки, мусульмане – воду. А на тропических островах туземцы вообще считали, что нет ничего лучше, чем створки раковин или скорлупа кокосовых орехов.
C появлением печатной продукции часть человечества перешла на использование газет. Американцами был особо любим «Альманах старого фермера» (The Old Farmer’s Almanac), одно из старейших периодических печатных изданий в Америке. Издатели даже додумались проделать в альманахе отверстие, для того чтобы его удобно было вешать на гвоздь. А вот руководство другого популярного издания, торгового каталога Sears Roebuck, в свое время совершило серьезную ошибку. Печать каталога на глянцевой тонкой бумаге, возможно, и сделала его презентабельнее, но читатели этого не оценили. В результате офис компании оказался буквально завален возмущенными письмами, требовавшими вернуть столь удобную для «чтения» пористую газетную бумагу…
Считается, что специализированная туалетная бумага появилась в США, когда в 1857 году Джозеф Гайетти стал продавать пропитанные алоэ листы под названием Gayetty’s Medicated Paper. Экономить на разрезании додумались значительно позже – в 1879 году Scott Paper Company выпустила в продажу первый рулон туалетной бумаги. Последний шаг, придавший бумаге современный вид, сделала британская компания St. Andrew’s Paper Mill, предложившая миру двухслойный вариант. Однако, несмотря на все эти достижения, туалетной бумагой сейчас пользуется менее 30% населения всего мира.
Наступила почти зима, и света я уже не вижу. Постоянно на работе с утра и до ночи. грустно на душе , да и удовольствия никакого. Зачем работать там, где тебе плохо, грустно, и ты чувствуеш как проходит твоя жизнь зря? Когда считаеш часы, минуты до конца работы (они длятся так долго), и даже не знаеш чем себя занять, но самое страшное в том , что выбора у меня нет. И каждый день , вставая утром, ты осознаёш что ничего хорошего не сделала, да и на душе пакостно. Как хочется чего то тёплого, уютного, домашнего. Или возможно просто оживить свои впечатления, и поехать куда нибудь - но это только мечны. Как бы я была рада узнать что всё изменится к лучшему, и робота тоже сможет принести мне долгожданное удовольствие. Я была бы на 7-м небе, работая где нибудь в тур.агенстве, и периодически с любимым мужем просто куда то ездить. Но жизнь даёт нам всегда только то, на что мы расчитываем.
Лента друзей RSS
Комментариев 1
